Il fatto che sia il 14 d’agosto e che faccia un caldo bestia non mi aiuta di certo a produrre. Sarò pertanto breve e conciso nel descrivervi questa decima, surreale, puntata.
Avevamo lasciato Alison e MM (Mignottone Marin) alla centrale di polizia dopo che un tossico aveva confessato di aver rapito Alison e tutta quella serie di fregnacce. Con il gradito (?) ritorno di Ken DiLaurentis, che con quella di questa puntata può vantare di ben 3 partecipazioni in 5 anni di show, scopriamo che il tizio si chiama Ciro Petrillo, un pusher napoletano fan di Gabry Ponte. Sì, Marlene è una razzistona. Ali stenta a riconoscerlo dopo mille fisime e ci vengono mostrati una serie di flashback assurdi, frutto di una mente molto distorta, cosa che scopriamo solo a fine puntata.
Scatta il conto alla rovescia per le 48 ore: al termine di queste, se Ali non lo accusa pubblicamente, l’uomo sarà rilasciato. Le liars hanno tutte reazioni diverse sulla faccenda:
Scopri di più sul mio nuovo romanzo: Se fosse una commedia romantica!- Spencer è poco fiduciosa su ciò che farà Ali.
- Emily è mooolto fiduciosa su ciò che farà Ali.
- Hanna fa jogging e non gliene può frega’ de meno.
- Aria indossa il leopardato.
Mentre tutti aspettano il responso di Alison, ognuna passa la giornata a modo suo:
Aria consola la mamma Ella che, giustamente, ha bisogno di qualche giorno per riprendersi dopo il fattaccio. La nostra Piper del cuore è una forza della natura e in un giorno supera tutti i tre stadi della rottura:
Entra nel canale ufficiale WhatsApp di Daninseries Seguimi sul mio profilo ufficiale InstagramTRISTEZZA
VENDETTA
PAZZIA
Una volta tornata la Ella di sempre, è Aria a deprimersi perché Ezra da stalker qualificato non le ha dato retta ed è andato a parlare con Alison. Aria è piena di complessi e la psicologa le ha detto che si vede dai vestiti che indossa, ma Ezra è l’amore della sua vita quindi poche storie e tornate insieme una volta per tutte.
Hanna ha deciso di smettere di bere e provare ad andare avanti, possibilmente con Caleb.
Sarà perché la scorsa puntata Spencer è andata a trovarlo, ma la casa di Caleb pare più sudicia dei bagni pubblici dell’università; ci vuole un nuovo inizio, via il cibo spazzatura, via la barba (che però gli stava bene tant’è che ora sembra il cantante di una band koreana) e già a correre insieme alla fidanzata, fregandosene di tutto e tutti.
La nostra Marin, diciamocelo, si è rotta le balle di Marlene King e di Pretty Little Liars e decide così di andare a fare i provini per il cast di Glee, dove però trova la nostra Simona.
A causa della performance davvero piena di Pathos, la cara Mona ha un calo di zuccheri e sviene in pieno stile Maurizia Paradiso, suscitando una leggera preoccupazione della Marin (così preoccupata che le sbircia in borsa e trova una foto di Ciro). Convinta che c’entri qualcosa con l’accaduto, decide di spiarla e sale sulla batmobile della Vanderwaal, piena dei più sofisticati attrezzi tecnolostalkerologici. Voi dovete spiegarmi come questi SEDICENNI riescano a comprare e saper usare ‘sti marchingegni che arrivano pure a collegarsi con le radio della polizia. Boh.
Passiamo a Spencer, il grande Epic Fail della puntata.
“Le tengo io le prove, ho un posto super segreto che nessuno conosce in casa mia”.
A parte che tua padre sa tutto, vede tutto, sente tutto… ma questo posto segreto sarebbe sotto il guanciale della poltroncina rossa (che dà quindi poco nell’occhio), in camera tua, nella tua casa, dove abita una famiglia composta da 2 possibili sospettati e un generale nazista emigrato in America col nome di Veronica Hastings?
Ovviamente la registrazione è scomparsa e in quel momento appare Melissa, quindi le due sorelle Hastings hanno finalmente un confronto.
“Siamo arrivate a questo, Spencer? Ci comportiamo così perché non abbiamo il coraggio di chiederci le cose…”
“Che minchia nascondi Melissa? Te lo sto chiedendo”
“Non posso dirtelo.”
E allora vai a cagare.
Oltre a questo le due sorelle so tutto io hanno altri bei momenti familiari.
Concludiamo con Emily che da dieci puntate difende l’indifendibile per poi, dopo che Ali ha riconosciuto come colpevole Ciro anche se aveva detto che non l’avrebbe fatto, INCAZZARSI COME LA PEGGIO IENA.
La fields ha avuto il suo mezzo momento di gloria finalmente.
La puntata finisce con IL FATTACCIO: scopriamo chi ha ingaggiato Ciro che, anche se accusato, è riuscito a fuggire dall’efficientissima polizia di Rosewood.
E io come Tina non ho la forza.
Devo ammetterlo, mi sono ingrifato parecchio quando ho visto Ali, ma sto andando fuori de capoccia. Fa caldo, non ho l’aria condizionata ma un misero ventilatore, devo lavorare tutto il giorno, mi rilasso guardando pretty little liars e finisco solo per stressarmi. Uno vorrebbe dire Maria, io esco, ma non c’ho le forze per alzarmi!!!!!
Forse questo danicommento è stato un po’ più moscio del solito, spero di no, ma sto sudando sulla tastiera. E vi saluto con un piccolo RVM.
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Melitamente vostro,
Dani