Pretty Little Liars 5×08 – Danicommento

Allora Marlene Non è che mi aspettassi chissà che da questa puntata di Pretty Little Liars ma diamine, un continuo bla bla bla senza senso, misto ad irritazione per comportamenti sconclusionati di metà dei personaggi, misto a voglia di prendere a palate nel viso Alison. Io così non ce la posso fare.

Guardare quaranta minuti di puntata in cui accadono fondamentalmente le stesse cose e rimanere con la solita, unica, conseguente reazione:

In più mi metti le ragazze ad intonare la sigla in stile canto gregoriano, si parte già male.

Cerchiamo insieme di capirci qualcosa e partiamo dal Ritorno di Piper. Ella si presenta davanti ad Aria così, come se non se ne fosse mai andata. Quella alla fine della scorsa puntata non era la busta paga della Signora Pam ma la lettera d’invito al matrimonio di Ella e Zack. Siamo tutti felici e anche un po’ sorpresi di scoprire che la milfona di paese non è più la Signora Marin, ma a Marlene girava male e ha deciso di rovinare l’unica persona un minimo felice in quel di Rosewood: Zack, infatti, si rivela essere niente meno che Byron Junior Montgomery. Così, dal niente, prende e palpa la chiappona di Hanna ‘mbriachella, già rintronata di suo dopo essersi scolata 10 bottiglie di whisky dalla disperazione di dover affrontare altre due stagioni con Marlene. Oggi ce l’ho con Marlene, sì, potete biasimarmi? Cosa che ti dà ancora più sui nervi è che a mandare in coma etilico la piccola Marin non è sua madre come ci si aspetterebbe, ma proprio Caleb che ha letteralmente perso la brocca dopo lo spin off de mmmerda dell’anno scorso. Cose che non comprendi, cose che non capisci, cose che ti fanno dire “ma ‘ndo sta la coerenza?!” L’Haleb versione trucida è immorale quanto la maglietta omaggio che hanno dato ad Aria per aver comprato 10 confezioni di insetticida. Suvvia, Caleb era l’unica persona che si prendeva veramente cura di Hanna e adesso è quella che più di tutti la manda fuori controllo? La Marin è quella più psicologicamente tartassata in questa stagione e devo dire che era partita bene la scorsa settimana con l’aggredire Ali di fronte alla dolcissima Pam che faceva i soufflé. Poi si è spenta, come rassegnata. Invece di combattere e cacciare Alison Tivorreibastonare DiLaurentis, accetta passivamente il suo trasferimento in casa e che utilizzi le sue coperte e i preziosissimi sali da bagno che Ashley usa solo quando c’è da cuccare. Adesso Hannuzza nostra non ha l’appoggio delle amiche, della famiglia, si è ritrovata con un pervertito che se la vuole bombare e con una vipera in casa. #staystrong tifiamo tutti per te. Una notizia buona c’è: Toby s’è potato l’aiuola. Credevo che sarebbe stato un momento epico stile ritorno di Pam ma con o senza capelli il risultato è lo stesso. Il motivo di questo taglio netto? Toby vuole diventare poliziotto.

Dall’altra parte scopriamo che Veronicasaur è nell’ala ovest del castello e che si rifiuta di mangiare le schifezze che le cucina quella stupida di Melita. E Spence approfitta della reclusione di vossignoria per portare Emily nel maneggio dove Jessica DiLaurentis portava Bethany Young a cavalcare in ciabatte mentre si faceva chiamare Zia Jessy.

In tutto questo Emily, nonostante ne abbia montate tante, ha paura delle cavalle (stesso controsenso di Paige che urla di fronte a una topa), Spencer parla parla e fa 18 teorie al minuto e alla fine trovano un importantissimo indizio.

Brava Emily, brava. In tutto questo non potevo lasciarvi senza uno dei nostri meravigliosi RVM.

Parliamo infine di Alison. Hanna le dice: non so se posso farti stare a casa mia. Palese scusa perché non la voleva tra le balle. Lei cosa fa? Va a parlare con Ashley e subdolamente si fa invitare. Non contenta INGAGGIA Noel figlio d’un Khan per fingere un aggressione facendo venire altre rughe sul collo della povera Ashley Marin. Non contenta continua a mantenere quell’espressione da cagna compiaciuta. Come ho letto in un tweet che mi avete mandato: Io sto dalla parte di A. C’è da dire però che apprezzo tantissimo le supercazzole della detective ad Alison. Pare sia l’unica ad aver capito quanto sia falsa la DiLaurentis e non perde occasione per metterla in difficoltà con domande del tipo “Qual è l’ultima volta che hai visto Shana e antani nel ballongi opo orda?” EH?!?

Nelle prossime puntate la nostra Ella scoprirà di Zack e gli dirà queste precise parole: Io fino a quel momento vi saluto, vi faccio le stesse raccomandazioni di sempre, ovvero seguire il mio precario stato mentale su facebook e twitter, ci sentiamo la prossima settimana. Segui @DaniDaninseries

Rhondamente vostro, Dani