Parliamone.
Perché è veramente fastidioso quando stai ore a metterti d’accordo su qualcosa, e poi in un secondo arriva la fava di turno che scombina i piani. È quello che è successo con Alison e le liars. Arrivate a distretto di polizia, ormai non più gestito da Claudia Pandolfi, tutte le carte vengono messe in tavola. O meglio, dovevano essere messe in tavola.
Entrano in commissariato, arriva il Detective Holbrook, ed Alison ha una reazione abbastanza comprensibile
Anche se non oso immaginare cosa avrebbe fatto se si fosse trovata davanti me
E cosa dice la DiLaurentis?
Ora, sì. Ok, pare che l’abbia detto per via del messaggio di Mona, ma io non mi fido. C’è qualcosa che non torna, e tralasciando che questo qualcosa è il 99% delle volte Marlene King, io penso che Ali sia sempre la solita Bitches e che nasconda qualche segreto oscuro. Sempre che quella sia Alison. Ormai sto in palla e non so più cosa pensare. È tanto assurdo che quella sia la gemella psicopatica di Alison e che tutto questo sia un immenso, gigantesco, teatrino?
Ad ogni modo, il detective Holbrook cerca di capirne di più ma nessuno ci capisce niente.
quindi la soluzione più ovvia è questa
Peraltro, se dopo volete vedere il video di Frà Gullo lo trovate (qui).
Faccenda chiusa, Alison è tornata a casa, e pure le Liars che hanno avuto l’accoglienza dei rispettivi genitori. Guardiamo cos’è successo e come le ragazze hanno passato la giornata:
Hanna
Niente di che, trovo che questa liars abbia perso tanti punti nel corso della quarta e quinta stagione. Quando ho iniziato a commentare Pretty Little Liars con voi, alla terza stagione, la amavo. Era la mia preferita in tutto e per tutto, poi s’è spenta. Qualche battutita, qualche fantasma del natale passato a portarle via il ragazzo, e pian piano m’è calata. Abbiamo visto il fantastico ritorno di mamma Marin e l’unica cosa che hanno saputo compicciare il un minuto di scena è stato dire che tutti i formaggi si fondono. Che schifo, odio il formaggio. E sono pure in Francia.
Se Marin Jr ha fatto pochissimo questa puntata, Marin Milf è stata più attiva: Ha ricevuto la visita del marito di Barbie pazza amica mia, Ken, che le ha chiesto di poter frugare tra la posta di Jessica Scomparsa DiLaurentis. Il risultato è stato scoprire l’ovvio dell’ovvio: Jessica era losca.
Aria di devasto.
La Montgomery non fa in tempo a tornare a casa che subito viene torturata psicologicamente. Qualcuno si diverte a suonarle la sigla di Ma Come Ti Vesti in giardino e questo la turba non poco. E non può neanche ascoltarsi musica in pace che qualcuno le manomette l’ipod.
Come ciliegina sulla torta Mona torna alla carica con Mike, che a questo punto credo sia un Pokemon e che ogni stagione evolva, aumentando di livello, di massa e di muscoli: da Squirtle a Blastoise, insomma.
Clicca qui per unirti al canale ufficiale WhatsApp di Daninseries: tutte le news in un unico posto sempre con te.Aria è preoccupata.
In primo luogo per la storia di Shana. Shana Who? Shana. Qualcuno la sta perseguitando, quAlcuno ha scritto il messaggio ad Alison (e si scopre essere Mona), e quAlcuno è pronto a riniziare da capo, come se fosse la prima stagione, il sadico giuochino ammazzaliars.
La Monty però è preoccupata anche per il suo amato. Non sa se sta bene, non sa se si rimetterà e non può fare altro che provare ad informarsi.
Emily.
Ogni tanto la balla di fieno ritorna. Che noia. O difende Alison, o difende Alison.
Abbiamo capito tutti che te la vuoi bombare, ma datti una calmata.
E poi basta, questa storia della filippina nomade non regge più. Tornatene a casa tua, da TUA MADRE. Non possiamo più vivere senza di lei. Ridendo e scherzando è passato quasi un anno.
Sappiamo che la Signora Pam deve tornare “DOMANI” quindi incrociate le dita. Basta tempeste, basta lavori occasionali in altri continenti. DOMANI la Signora Pam tornerà. Altrimenti Marlene
E infine lei, Spenciah.
So che state tutti aspettando la special guest star Veronicasaur Hastings ma abbiate un po’ di pazienza, giusto due righe per parlare del ritorno di belli capelli. Toby è tornato.
E dico io: sei stato fuori due mesi, sei andato a Londra per andare dal miglior parrucchiere in circolazione, tutti ti aspettavamo TOSATO. E come ci appari?
E cavolo, pure Valerio Scanu s’è tagliato i capelli. (ciao Valerio tanto so che ci leggi) 😀
L’utilità di Toby è stata fondamentale per questa puntata. Era tanto che non vedevamo una bella scena di sesso neanche troppo selvaggio adolescenziale, con la tenera mammina dall’altra parte della parete che probabilmente interpreta gemiti della figlia come un’indigestione di cozze e, sadica, ne è felice.
E adesso è giunto il momento del grande incontro. L’abbiamo lasciata incavolata nera la scorsa settimana, e la settimana prima ancora, e la settimana prima ancora, e quella ancora prima. Adesso Veronica Trucida Hastings ha potuto rivedere sua figlia.
Mandami l’RVM Maria, grazie.
Quanto amo Veronicasaur.
Ad ogni modo, prima di lasciarci, c’è da parlare un attimo di Orgeson, di Alison che lancia il cellulare dentro un rotolo di carta igienica, del fatto che adesso oltre alla cagna di Emily ha un cane vero e proprio che se me lo fanno ritrovare nel bagagliaio querelo la Marlene, e del ritrovamento del corpo della Signora Jessica…..
No, anzi, non ce la faccio. Sono molto turbato e sconvolto dal fatto che non rivedremo più quell’amorevole madre.
Adesso ci salutiamo
lo sapete già ma lo ripeto: mi trovate su twitter e su facebook!
Segui @DaniDaninseries
Auguro un buon esame ai maturandi e che Veronica Hastings sia con voi.
Suorcristinamente vostro,
Dani