Puntata che inizia in medias res con Spencer che fa jogging in abito da sposa e cade, tutta lercia nel fango.
E poi appare: 48 ore prima
Sì, già mi aveva fatto alterare la Marlenona perché sapevo che non sarebbe andata a parare da nessuna parte. La devono smettere con questi super promo che distorcono completamente la realtà e creano aspettativa.
Perché l’abito da sposa?
Come possiamo ricordare dalla scorsa puntata, la Signora Ammazzatutti Jessica DiLaurentis ha deciso di organizzare una sfilata di abiti da sposa per beneficienza in favore di bambini sfortunati, che come minimo lei stessa ha maltrattato. E in maniera molto scontata le liars finiscono per essere le modelle di questa serata, così potranno indagare meglio in casa DiLaurentis, a detta di Hanna.
E già qui non capisco proprio la logica del “diventiamo noi le modelle così avremo accesso a casa sua” quando chiunque in quella serata ha avuto accesso in quella casa, persino Dean per salutare Spencer. E non capisco neanche perché Ashley Marin sia diventata la schiava personale della pazza, quando in realtà era stata assunta come agente immobiliare. E non capisco anche perché C’ERANO TUTTE LE MADRI IN QUESTA PUNTATA TRANNE LA SIGNORA PAM!!!
Esatto, tutte le madri. Questa è stata la puntata dei ritorni graditi: da una parte la dolcissima Ella Montgomery è orbitata dall’Austria a Rosewood per riabbracciare la figlioletta, dall’altra abbiamo il ritorno del figliol prodigo Jason, dopo mesi e mesi in una clinica di disintossicazione mai esistita, o meglio chiusa.
Jason è stato un po’ tanto scandaloso.
L’ho trovato smunto, cosa che avevo associato al rehab ma che s’è dimostrato non vero. Schivo con le Liars, dopo che fino all’anno scorso era lui quello che ogni due secondi andava a romper loro le scatole. Boh. Sarà bipolare come la madre. Assurdo dai. “Jason, ehi Jason, ciao Jason!!!” le guarda e se ne va senza dire ciao!
Ad ogni modo andiamo in ordine:
Hanna Marin e l’inutile storia.
Mi aiutate a dirlo in coro? DI TRAVIS NON CE NE PUO’ FREGA’ DE MENO.
Dopo la storia più della del telefilm, cioè quella con Caleb, non mi potete introdurre questo nuovo personaggio e simulare questi flirt da primo amore. Mi rifiuto. Se volete che Hanna non resti single (che male c’è a farla stare un po’ da sola dico io), evitate il romanticismo. Fatele vivere una bella storia sadomaso come quella di Aria della scorsa settimana, magari con l’agente Hollbrok. Travis è un barbone out che fa mille lavori per du spicci lasciando disoccupata la Signora Pam.
Aria di piagnistei.
Che ormai potremmo chiamare Aria DiLeopardis, visto che in una puntata di 40 minuti dove 35 hai indossato un abito da sposa, è riuscita a farsi vedere nei restanti 5 minuti con addosso due leopardi diversi. Vorrei soffermarmi più che altro sul primo, perché siamo andati oltre. Va bene il leopardo normale, va bene quello verdognolo, quello viola della scorsa settimana. Ok, ti perdoniamo la zebra sopra il leopardato, ma mai, e dico mai, avevo visto un LEOPARDATO TRASPARENTE. Con la canotta bianca sotto poi.
La contentezza del ritorno della dolce mammina dura pochissimo e Aria le sfoga tutto il suo dolore per Ezra, rinfacciandole di averla abbandonata per andarsene col suo toy boy. Ella, sempre posata e amorevole, avendo perso i suoi poteri da Halliwell non può bloccarla o farle esplodere almeno gli orecchini a lampadario, pertanto la ascolta. La reazione di Aria è comprensibilissima ma, volendo spezzare una lancia a favore di Ella, c’è da dire che almeno lei avverte quando se ne va via. Non come Mike che sparisce per anni interi o suo padre che non c’è mai e se non c’è viene detto a random “è a Syracuse”. Sì, Syracuse di ‘sta ceppa.
Emily.
Ha lasciato Paige nell’ultimo minuto della puntata.
Ha fatto altro di utile?
Spence e la mania di insudiciasse’
Per una puntata che s’era lavata si rotola nel fango. Sono perplesso.
Sudicia o no, la Hastings è quella che regala gioie. Se di Travis dicevo prima che non ce ne fregava niente, di Dean invece un po’ di più c’importa, perché a me è partita la ship andante! Sì, ok, è fidanzata con Toby, ma credo che ci sia una legge in America che permette di ritenersi single se il tuo ragazzo non torna dopo 24h dal parrucchiere. Quindi dai, una sveltina ci stava!!!
Ricordiamo però che Dean è – almeno secondo quanto riportato su Novella2000 – il Toy Boy della Signora V. (potere rinfrescarvi la memoria qui) e quindi eccovi la reazione della nostra Veronicasaur quando ha visto Spencer e Dean insieme:
Concludiamo con
Gessega Shining DiLaurentis, la donna dallo sguardo profondo. Ormai schiavizza la Signora Marin per poter stare tutto il giorno alla finestra a guardare Spencer, che a sua volta sta tutto il giorno alla finestra a guardare il vuoto, per poi accorgersi di essere guardata dalla Gessega, che quando s’accorge che s’è accorta di essere guardata chiude la finestra. Mi gira la testa.
Pensavo che la Signora D fosse pazza ma che volesse Alison sana e salva, ma non si capisce dato che Aly ha detto al telefono a fine puntata “mia madre non deve sapere niente” .. Non ci capisco più niente. Spencer da un momento ad un altro si scopre avere avuto non solo problemi di droga ma una vera e propria doppia personalità, come se avesse una gemella cattiva. E qui ritorniamo ai soliti discorsi.
La prossima settimana avremo RISPOSTE. Sapremo cosa è successo la notte in cui Aly è stata accoppata, seppellita e dissotterrata da una medium di 90 anni che vive a Ravenswood. Pensando che sarà tutta una bufala e sperando di no, vi saluto e vi do appuntamento al gran finale di Mercoledì prossimo!
Continuate a twittarmi #daninseries perché amo i vostri commenti quanto Jessica ama stare affacciata alla finestra!
Segui @DaniDaninseries
Osservandallafinestramente vostro
DANI