Scrivo questo articolo col cagotto alle porte, in quanto consapevole dell’alto rischio che sto correndo a nominare sua maestà regalissima La Padre, e del fatto che, se la nomino più di tre volte, spunterà( nemmeno fosse Beetlejuice) da sotto il letto e mi caverà gli occhi, in pieno Bloody Mary style.
Se compongo questo articolo, è solo per voi, che non potete essere mandati lì fuori, nel mondo reale, senza una vera e propria preparazione per non incappare nelle ire di colei il cui nome fa tremare anche Hannibal. Ecco, quindi, cosa vi conviene fare/ non fare per non essere picchiati dal Veronica Hastings.
1. Statele lontana se è a caccia
Come ogni animale predatore, La Padre è particolarmente irritabile durante la stagione degli accoppiamenti, quindi, nel caso in cui la incrociaste mentre è a caccia di testosterone, cambiate subito strada.
Entra nel canale ufficiale WhatsApp di Daninseries Seguimi sul mio profilo ufficiale Instagram
Clicca qui per unirti al canale ufficiale WhatsApp di Daninseries: tutte le news in un unico posto sempre con te.
2. Mai contraddire le sue scelte in fatto di hair style
Se è vero che il leone è il re della foresta, lei è il re di Rosewood. Per questo motivo ha un’immagine pubblica da mantenere e ciò richiede continue e perfette messe in piega.
Contraddire sua maestevolezza quanto a scelte di piega, è una bravata che potrebbe costarvi più di quanto non pensiate.
3. Non guardatela mai negli occhi
In questo caso si parla di un pericolo peggiore di quello che si correrebbe con gli Angeli piangenti del Doctor Who: guardare Veronica negli occhi è un affronto che non può essere assolutamente perdonato.
Credetemi: se incontraste Medusa, sareste più fortunati.
4. Giuratele assoluta fedeltà
Come ogni monarca assoluto/ dittatore/ generale, La Padre pretende che la sua famiglia i suoi sottoposti giurino fedeltà a lei e alla sua causa. Fatevi vedere con qualcuno che non rientra nelle sue grazie e per voi è la fine.
5. Non rompete mai lei righe
Siate sempre sull’attenti e, come fosse un regime sovietico( siam lì), tenete sempre a mente il vostro suo piano quinquennale.
6. Non chiamatela mai con l’addebito
In generale vi direi di non chiamarla affatto, ma se siete così coraggiosi da farlo, almeno non chiamatela con l’addebito: sta sul cazzo alle persone normali, figurarsi a lei!
7. Mai fregarle i golfini
Se mai dovreste fregarle un capo d’abbigliamento, o se doveste essere condotte in sua presenza, indossando il suo stesso outfit, sappiate che ve la siete cercata. E lei colpirà (oh, se colpirà), portandovi via coloro a cui tenete di più.
8. Non fate mai sconcerie sotto il suo tetto
Se Veronica non sta facendo sgnacchete sgnacchete con “suo marito”, perché lui sta benedicendo l’arco portante della signora Delaurentis, allora siate certe/i che non vi è permessa alcuna relazione che preveda addominali esposti e smutandamenti vari.
L’articolo si chiude con questo ottavo consiglio, nella speranza che ora siate in grado di mettervi in salvo da così tanta ferocia.
Alla prossima,
Irene
Continuate a tenervi informati su Pretty Little Liars:
PLL: scena SHOCK tagliata dalla quinta stagione
Pretty Little Liars: Spencer riprenderà a fare uso di droghe?
Sasha Pieterse ingrassata? L’attrice risponde alle critiche sul suo aspetto
Arriva il remake turco di Pretty Little Liars!