Salve a tutti, e benvenuti al quarto appuntamento con la rubrica, il cui obbiettivo è farvi capire che passare intere notte attaccati al PC a guardare le nostre serie preferite non è una perdita di tempo: importanti lezioni di vita e spunti di riflessione sono dietro l’angolo! Ma cosa ci offre Once Upon A Time? Scopriamolo insieme!
1. Magic comes with a price.
Questo ce lo hanno fatto intendere in ogni modo possibile. Ricorrere alla magia è molto spesso una fregatura bella e buona. Una volta fatto un accordo con Tremotino, per esempio, non aspettate di pagare il tutto in comode rate mensili e di ricevere anche la trapunta Elekta in omaggio! Il conto da pagare sarà salato e vi coglierà peggio della diarrea mentre siete in autobus e col perizoma.
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2. Le donne di potere sono sulla lista nera della L.I.P.U.
Volete un esempio? Prendete Regina, il cui epiteto è “MaiUnaGioia”: nella foresta incantata era la sovrana, nel Maine era un temuto sindaco, ma per trovare un lupo che ululasse alla sua luna ha dovuto ricorrere all’abracadabra. Per la prima stagione poteva pure starci, visto che Regina era al quanto ndrocchietta, ma ora merita anche lei una gazza (ladra) che la ami.
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Purtroppo la cosa sembra irrealizzabile, considerato che, se mentre nella canzone delle Weather Girls piovevano uomini, l’unica cosa che piove dal cielo a Storybrooke son le scimmie volanti.
3. Henry aka Conan super detective senza occhiali
Bisogna ammettere che l’ex piccoletto ci sapeva fare, prima che il gene Charming lo rincretinisse del tutto: grande poco più di una scoreggia, Henry era riuscito a rintracciare la madre biologica grazie alla tecnologia informatica e a viaggiare da solo indisturbato fino a casa di Emma, senza essere rapito, stuprato o tagliato a listarelle e usato per condire l’insalata. Per non parlare delle sue brillanti deduzioni riguardo il maleficio nella prima stagione.
In poche parole, ogni mistero per Henry non è più un mistero, distingue il falso dal vero, con abilità (l’ho scritto cantando, lo ammetto).
4. Lavarsi è per deboli
Che Emma fosse una gran lurdacchiona lo avevo già scritto in un precedente articolo sugli outfit di Once Upon A Time: la nostra eroina (anzi, visto quel di cui stiamo parlando, direi la nostra “cipollina”) ha indossato gli stessi indumenti per circa il 95% della prima stagione e , per un periodo, ha anche dormito in macchina.
Nel mondo reale la canotta sarebbe diventata giallo paglierino e la giacca di pelle avrebbe le ascelle corrose, ma si sa: tutto a Storybrooke è possibile, anche i capi autopulenti.
5. Granny Master Chef
La nostra cazzutissima Granny è una che dietro ai fornelli spacca.
Praticamente è lo chef Michelin della città. Semmai Bastianich si lamentasse, perché le sue lasagne sono congelate, la nonnina lo zittirebbe a colpi di balestra, o lo userebbe come cane per lo spezzatino della nipote.
Non so voi, ma io vorrei sempre di più vederla in un testa a testa con “VuoiCheMuoro”.
6. La gravidanza rincoglionisce
È noto che durante la gravidanza, ormoni grandi come cavalli lipizzani fanno sclerare di brutto le future neo mamme, ma nel caso di M&M (no, non le caramelle), si passa direttamente al livello successivo!
Biancaneve si trasforma da cazzutissima condottiera e abile eroina in una rammollita e rincretinita bomboletta di melassa, che ne combina una dietro l’altra: non si accorge minimamente che Zelena (che più che un nome, sembra una ship) è un pericolo,
sgrida Emma in maniera immotivata per i suoi poteri…
Dove è finita la Snow che affrontava Regina e Cora? Mary M., smetti di allattare e torna in te!
7. Altezza mezza bellezza, ma anche mezzo cervello.
Il nostro David Nolan Charming sarà pure un gran bel pezzo di manzo con tanto di certificazione in carta bollata, il problema è che a volte a grandi sederi e tartarughe non corrispondono grandi menti. Volete un esempio? Eccolo:
- David: Gold è suo nonno? (di Henry) Ma…IO sono suo nonno!
- Mary Margaret: Se ne possono avere due.
E qui stenderei una coltre di Snow pietosa.
8. Dawson’s creek still rocks.
Pensavate che gli anni novanta fossero lontani e sepolti? Invece no! Il nostro Robin, infatti, non proviene da Sherwood, ma da Capeside.
Indeciso cronico, proprio come Dawson, sembra non finire mai il tira e molla sentimentale tra Jen (Marian) e Joey (Regina), finendo per andare via con quella sbagliata, come fece quel cretinotto di Dawson nella prima stagione. Qui le cose sono tre: o arriva l’equivalente di Pacey, per cui Robin finisce così
o Regina e Marian lo fanculizzano e si mettono assieme, oppure Regina mette su una agenzia per cuori solitari e un po’ sfigati e diventa milionaria.
9. A Storybrooke serve C’è posta per te.
Troppi segreti rovinano i rapporti? Hai paura di finire confinato fuori città dalla tua ex per colpa delle tue bugie, o non riesci ad aprire il tuo cuore riguardo al fatto che sei diventato l’equivalente di Jane Anatomica per Tremotino (metti la mano, togli la mano)? Non temere! A risolvere i tuoi problemi ci pensa magic Mary! No, non Poppins, non Margaret! Stiamo parlando di una Mary che per fare andare giù l’amaro, non usa lo zucchero, ma i postini: vogliamo la De Filippi a Storybrooke!
10. Mr Gold è la nuova star di DMAX
Non mi credete? Facciamo due conti:
- l’alter ego di Tremotino si schiama Gold, proprio come Less Gold, del banco dei pegni;
- entrambi gestiscono un banco dei pegni;
- sono temuti, rispettati e si rivolgono a terzi per la sicurezza (buttafuori o incantesimi);
- tutti e due lavorano con la famiglia (Less coi due figli, Gold con il nipote);
- le mogli di entrambi si vedono una volta su mille nel posto di lavoro del marito, e sono abbastanza marginali per lo show;
- entrambi hanno detto almeno una volta: “Mio figlio poteva morire!”, solo che poi, nel caso di Rumple, il povero Bae è morto davvero.
In una sfida tra pawn shops sarebbe bello vedere i due proprietari sfidarsi: sarebbe uno scontro tra titani!
11. I will always find you
Assieme a “Magic comes with a price” questa è la frase che abbiamo sentito di più nello show. Mary Margaret e David se la dicono spesso, un po’ come minaccia e un po’ come promessa. Quello che abbiamo capito è che il loro personal tomtom funziona a bestia.
Bene, Oncerini, anche questo articolo volge al termine, vorrei chiudere il tutto con un breve periodo: sarà anche vero che una mela al giorno toglie il medico di torno, ma non è niente male nemmeno per far fuori mezza famiglia Charming!
E ora, stringete i denti, Once is coming!
Irene