Signore e signori del pubblico, quale modo migliore di aspettare il seguito del nostro telefilm/non sense preferito, se non parlare di una pratica guida in grado di trasformarci in delle perfette Liars? Se Pretty Little Liars è la vostra passione e se avete una foto di Marlene con lumino, invece di quella dei santini, questo è l’articolo che dovete assolutamente leggere. Entriamo nel vivo, snocciolando un po’ di consigli pratici:
1. Imparate ad assumere la perfetta espressione sorpresa
Scopri di più sul mio nuovo romanzo: Se fosse una commedia romantica!La vera Liar che si rispetti sfrutta questa espressione facciale per molteplici occasioni: rinvenimento di cadavere, unghia che si rompe, puzzetta in pubblico. Imparate a padroneggiare lo stupore e sarete sulla buona strada.
2. Siate ospitali
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Una Liars non si formalizza e accoglie chiunque nella sua dimora, che si tratti di amiche in difficoltà o di manzoni senza tetto con cui dividere la doccia.
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3. Praticate un potente binge eating
Avere a che fare con un pazzo psicopatico che ti manda bambole di porcellana e messaggi in rima sottopone una Liar a un fortissimo stress, che può essere attenuato solo dal massiccio consumo di comfort food.
4. Siate protettive
Essere una Liar significa avere un gruppo di amiche con cui si è pappa e ciccia. Ovviamente questo comporta essere disposte a spezzare le gambe (e altre eventuali parte anatomiche) a tutti coloro che feriscono le vostre BFFS.
5. Mentite
Vi potrà sembrare un’ovvietà, ma una vera Liar non è mai sincera. Che si tratti di mentire sul numero di calorie ingurgitate durante la giornata o su dove si abbia dormito, la regola è una sola: menti di cuore, menti serena, menti peggio di Sara, che è la vedova nera.
6. Siate idiote
Ammettiamolo: per trovarsi nella stessa situazione delle nostre beniamine non bisogna esser dritte. Una persona normale avrebbe fatto finire il telefilm al terzo episodio della prima stagione.
7. Trovate un amore proibito
Niente è meglio dell’amore, soprattutto se lui è più grande, ricco, figo, ti recita Shakespeare mentre ti bacia e ama i divani e le torte. Anche ex galeotti, hacker ribelli e nuotatrici provette van benissimo come partner material.
8. Andate alla sostanza
Buono o monello? Nel dubbio, fotomodello! Le nostre ragazze non son mica sceme: quando si tratta di compagnia maschile non si fan di certo mancare della buona massa muscolare.
9. Cercate dei genitori idioti
Ok, la signora Pam è adorabile, la Padre è un’istituzione, la Marin è la nostra milfona del cuore ed Ella è e sempre sarà Piper, ma detto ciò, che madri del cavolo sono? Forse adottare l’idea di A ( chippare le ragazze per controllarle) non è poi così male, viste le pessime doti genitoriali delle mammine (e dei papini) delle nostre Liars. In poche parole, per montare tutto sto baraccone, vi serve una mamma incline a chiudersi da sola in uno sgabuzzino e amante del vino.
10. Trovatevi un’amica figlia di ndrocchia
Anche qui occorre essere onesti con noi stessi:nulla sarebbe stato possibile senza la presenza dell’ape regina più disfunzionale del mondo: Alison. Se anche voi volete una Alison, vi basterà trovare una bulla con la passione per le frottole, le parrucche, i top gialli e con una famiglia decisamente disastrata alle spalle.
Chiudiamo questo decalogo, ricordandovi di continuare a leggere altri interessanti articoli su PLL.
Alla prossima,
Irene
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