Salve a tutti. Oggi vorrei raccontarvi una storia. Di cosa si tratterà, ve lo svelerò tra poco. Lasciate che prima vi presenti i nostri protagonisti.
La principessa gnocca:
Il principe manzo:
Una piccola bambina di cui ancora nessuno sa niente:
E poi ci sono io, Bea, altrimenti detta l’ossessionata senza via di scampo, che vi racconterò come Blake Lively abbia rovinato la mia autostima…e non solo!
Partiamo dall’inizio. C’era una volta Blake Lively, ragazza stupenda e di talento che ha cominciato a monopolizzare rotocalchi e riviste di moda dopo l’enorme successo di Gossip Girl, in cui la bella dava il volto a Serena Van Der Woodsen.
Scopri di più sul mio nuovo romanzo: Se fosse una commedia romantica!Sul set di Lanterna Verde la nostra Blake incontra Ryan Reynolds (mica Topo Gigio), un figaccione number one che ovviamente non può resistere al fascino della bionda.
E fu così che fra i due scoccò la scintilla…
STOP! STOP! STOP! STOP!
No ma che davvero??
Già guardi Blake e tutto quello che ti viene da pensare è che al mondo esistono donne come lei, bellissime e bravissime, e donne come te che, mentre Dio distribuiva bellezza e talento, erano in fila per il secondo piatto di lasagne, e ovviamente vai in depressione, perché come sarà mai possibile che un uomo possa guardare una come te quando esistono quelle come lei?
Ma in fondo, al mondo siamo così tanti, l’uomo per te è là fuori ad aspettarti, bello, affascinante e intelligente.
Poi B si fidanza con Ry (prendiamola in confidenza) e te veramente ti senti male. Al di là del fatto che questa sta sui red carpet con una sicurezza di sé da far invidia, mentre tu già vai in paranoia per fare le letture domenicali in Chiesa, ma davvero lei va a lavorare una mattina e incontra l’uomo della sua vita, bello e sexy, mentre tu trovi solo cafoni brufolosi che a 25 anni sembrano ancora in piena adolescenza? Non che quelli belli e sexy non li trovi anche te, ma di solito o sono stupidi, o sono già impegnati, o sono gay o sono dei bastardi patentati.
Ditemi voi se a questo mondo c’è giustizia!
Direte: ma te pretendi troppo, le qualità di un uomo vanno ben oltre l’aspetto fisico e bla bla bla.
Io vi capisco e chiamatemi pure superficiale, ma anche l’occhio vuole la sua parte…e che cavolo!
Comunque, visto che ormai non resta che vivere una bellissima storia d’amore per procura, continuiamo la nostra favola.
I due innamorati convolano a nozze circa un anno dopo essersi conosciuti (alla faccia del colpo di fulmine) sorprendendo tutti e tornando prepotentemente ad occupare le prime pagine di tutte le riviste possibili immaginabili.
Ma guardateli come sono belli insieme. Sono una gioia per gli occhi, un tripudio di bellezza e di romanticismo. Sì, perché al di là dell’innegabile bellezza fisica da me fino ad ora decantata, B e Ry si guardano in un modo dolcissimo, come se al mondo ci fossero solo loro. Sembra una di quelle favole che finiscono con il Vissero tutti felici e contenti.
E quindi tu ti commuovi e vai a comprare chili di gelato, certa che un amore come il loro sarà introvabile per una comunissima babbana come te.
Poi eccolo, il momento che il mondo aspettava: due anni dopo, arriva l’annuncio di un erede.
Blake comincia ad apparire in pubblico con quel pancione che sembra finto da quanto è perfetto. Lei non prende neanche un etto in più, non è gonfia come un palloncino, come accadrebbe a qualsiasi madre, e, come tutte le donne incinte, è bella e radiosa come non mai.
No voglio dire, riesce pure a continuare ad indossare tacchi vertiginosi come se fossero infradito. Ma come cavolo fa??
Durante la sua gravidanza un barlume di speranza di normalità ti colpisce quando scopri che non è bionda naturale, ma si tinge i capelli. A tal proposito, complimenti al parrucchiere!
Sì, insomma,dovrà smettere di fare la tinta durante la gravidanza, si sa che le sostanze chimiche che potrebbero essere assorbite attraverso la pelle farebbero male al feto. Avrà la ricrescita come tutte le donne e come tutte le donne starà malissimo!
E allora è un vizio!! Questa pure con la ricrescita di due metri è una dea! Uccidetemi adesso e facciamo prima!
La bambina (certo, non poteva che essere femmina, una piccola dolce principessina) è nata di recente e, direi giustamente, è off limits. Niente immagini, niente nome. No, Ryan ha detto chiaro e tondo che la piccola non si chiama Violet.
E con tutto questo mistero, tu non puoi che iniziare a fantasticare.
Avranno chiamato la piccolina Serena?
Perché Leighton Meester non è la madrina della piccola?
Anche se nessuno l’ha mai vista, sai che è sicuramente bellissima, graziosissima e stilosissima.
OMG, questi potrebbero davvero essere loro tre!
Ok, voglio subito un live action di Rapunzel e l’allegra famigliola felice come cast principale!
Ah, voglio anche un rimborso delle spese sostenute per comprare tutto il gelato che mi ha impedito di cadere nella depressione più profonda, facendomi galleggiare “solo” nello sconforto più totale. E un rimedio miracoloso per perdere tutti i chili che ho messo su mangiando quel gelato.
Ve l’ho detto, Blake Lively mi ha rovinato l’autostima…e la linea!
Bea.