Direttamente dal Giffoni 2015, quattro mani, due teste ed il crossover più sensazionale di sempre.
IL DANICOMMARTA
È la prima volta che lavoriamo a quattro mani. Siamo due lupi solitari. Siamo come Pietro e La Padre, e ovviamente io sono la Padre.
(questi siamo noi mentre scriviamo il #danicommarta)
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Avete presente La Padre? Vi basti sapere che Dani è diecimila volte più despotico e che ad ogni mio “Dani fai il serio, per favore, non scriverlo” esordisce con un “ti ci spezzo i bracci secchi”: nel caso in cui a fine danicommarta non dovessero esserci pi
Basta, ci ho spezzato i bracci. Due balle.
Riprendo il controllo io. E iniziamo a parlare della puntata che la nostra storia d’amore non è più interessante di quella di quel metrosexual di Byron Montgomery con Isabella. Dio, basta, ci sto prendendo gusto a scrivere come la Padre.
Iniziamo a commentare l’episodio con un video di una nostra fan trovata ieri durante la proiezione speciale di Pretty Little Liars (ma ne parleremo dopo).
Anche perché Marta non c’era e quindi il tutto è poco interessante.
Guarda che ti riconoscono perché c’hai il colore rosa.
Ah.
Cos’è successo in questo episodio di #PLL? #anteprime
Esattamente.
Era una Candid Camera, vero? #minireceM #pll6x07
— Emmefromtheblock (@Marta_Corradi) 23 Luglio 2015
In questo episodio non è successo niente – nemmeno un addominale – eppure mi sono esaltato tantissimo. Pure io, cioè Marta, saranno state tutte quelle palle.
Guarda che ti riconoscono perché c’hai il colore nero.
Ah.
Ripercorriamo ordunque – ma che la smetti di mettere le mani mentre ci sto scrivendo – la puntata:
Nel locale di Ezra che ormai è diventato un luogo d’incontri LGBT – grazie Marta – la nostra Emily incontra l’ennesima squinzia. Io avrei usato un altro vocabolskljd – scusate ma le sto sbattendo la testa sulla tastiera.
La simpaticissima Claire, la cui esistenza era caduta nel dimenticatoio, si fa viva per cercare l’amica Sara che le chiede come sta il suo cane.
Lontana da casa da 3 anni e lei le chiede come sta il cane.
10 minuti dopo
Scusate stavo cercando di far capire a Pietro Marta che la battuta del cane non era divertente.
DANI METTE ANSIA AIUTO.
Emily subito minacciata da questa nuova presenza femminile – e ciò è molto strano perché di solito sono le altre a sentirsi minacciate da lei – decide di fare la cosa giusta e organizzare un incontro a tre.
Che detto così pare un porno.
Piccola parentesi: ieri ho deciso di organizzare una visione collettiva di PLL con i fan, mi piacerebbe dirvi che c’è stato il pienone (e probabilmente ci farei anche più bella figura) ma ho avuto la brillante idea di metterla durante la proiezione di un film in anteprima e ci siamo ritrovati praticamente così. Pochi ma buoni. E a 20 minuti dall’episodio è arrivata un’altra ragazza che ci ha fatto riniziare lo strazio da capo. Lo abbiamo fatto solo perché è una mia splendida fan.
La differenza è che in questo incontro nessuno ha ricevuto sguardi minacciosi da un Emilios furiòso.
Emily è stata veramente scandalosa: una morta di figa, scusate il francesismo, a livelli spaziali. È stata tutto il tempo a guardare Sara e Claire parlare di tutte quelle cose di cui parli quando non rivedi un amico dopo tanto tempo: cani, menopause, gravidanze e così via.
Nel frattempo Spencer, Aria e Hanna hanno un altro inutile confronto con Mona.
In quest’episodio, apparentemente senza significato, abbiamo trovato uno di quegli indizi così subliminali che solo Marlene riesce a regalarci. Per fortuna che ci siamo noi a non farci sfuggire nulla:
…
In casa Marin si ha una bella notizia: Hanna ha ottenuto la borsa di studio.
Pensate tutti a quel che sto pensando io, vero?
In casa Hastings c’è il ritorno di zio Tobia
In casa Montgomery c’è il piacevole ritorno di Theo di Teen Wolf Mike. Ad ogni episodio prende 10 kg di steroidi. A Rosewood, si sa, succedono magie. C’è chi muore e poi risorge, c’è chi è Aria Montgomery e chi sparisce e torna licantropo.
Al Brew, Spencer e Hanna si alternano tra video di Leonardo Decarli e tutorial sulla rimozione di microchips dai cani. Spencer si allontana un momento perché riceve una telefonata
E le vengono regalate degli caramelle gommose alla droga.
(Marta non sta scrivendo perché sta cercando di aprire un chupa chups da due giorni)
Ma non siamo ancora arrivati al punto focale della questione: dopo il messaggio minatorio a Ken DiLaurentis, l’uomo rapisce Ali e la porta al Bates Motel, mentre Jason riceve l’invito esclusivo per il compleanno del fratellastro. Classica frase da film: presentati da solo. E tempo due ore c’erano già duecento imbucati. E nessuno ha portato la birra. Però c’erano le palline. Ok Marta.
(il chupa chups di Marta sta facendo lo stesso effetto delle caramelline di Toby)
#anteprima #danicommarta #devasto #caramelledrogose
Mike e Mona sono di nuovo insieme, o meglio, lui ha smesso di provarci con Malia perché Marlene lo voleva sul set e nessuno s’è ricordato che Mona ha inscenato la sua morte, quindi la lasciano a piede libero anche se soffre di evidenti disturbi della personalità. Così per dire, settimana scorsa ha baciato un topo ed oggi gira in macchina con Alison DiLaurentis. Non so voi, ma a me piace pensare che le due cose siano strettamente collegate.
Stiamo per arrivare alla grande festa di compleanno ma 40 minuti di episodio sono lunghi. Marlene decide così a donarci delle scene tra personaggi random.
PREPARATIVI FESTA:
-c’è chi prima di un party si fa la manicure, chi sperimenta la ceretta brasiliana e c’è chi, come le liars, si toglie un microchip con l’aiuto di una pinzetta, della versione da tavolo dell’allegro chirurgo e di una puntata di Grey’s Anatomy.
-Spencer, come al solito, si affida all’ingombrante virilità di Toby, l’unico uomo capace di risolvere qualunque problema in qualunque momento. Tutto da solo.
Non dimentichiamoci della scena clou:
E che la festa in stile Mamma Ho Perso L’aereo abbia inizio:
Vi giuro, davvero, la scena dello SPARAPALLE è stato trash allo stato puro. Che poi scusa, da piccoli si andava alle feste dove c’erano le piscine con le palline, com’è che qui si organizzano feste con palline ma senza piscina?
Smettila Marta.
Gli uomini veri, Toby e Lorenzo, si ritrovano stramazzati al suolo, il primo perché fatto come una mina ed il secondo perché bersagliato dalle impietose palline di ChArles.
Che detto così pare un porno.
Ma non scordarti anche di Alison: DROGA SUO PADRE, CHIAMA MONA E DOPO ANNI DI BUGIE E SEGRETI, CHIAMA LA POLIZIA. L’unico momento in cui non doveva chiamarla, la chiama.
L’episodio finisce con – almeno io l’ho intesa così perché Marta non aveva capito niente stamani – Charles che riceve un regalo da parte di un amico e sostenitore. Qualcuno che ha scoperto la sua identità, qualcuno che è riuscito a scoprirla e lo stima perché sta continuando a torturare le Liars. Detta così potrebbe benissimo essere anche La Padre. Potrebbe essere l’introduzione del nuovo super cattivo della 6×11. Qualcuno che, una volta che Charles viene smascherato, prenderà il suo pòsto. Il che vuol dire riniziare da capo. Tutto da capo. VOGLIO MORIRE.
Vi lasciamo con due considerazioni:
- Charles che SPARAPALLE è la personificazione di Marlene King e delle palle che ci racconta da anni.
- Ieri, mercoledì 22 luglio, era il compleanno di Charles. Nella vita reale invece era il compleanno di Keegan Allen… GOOOOMBLOOOOOTTOOOO.
- Toby e Spencer hanno sempre meno cose in comune. Voglio dire, Spencer mangia pasticche a colazione ed è la persona più lucida di questo mondo, Toby dopo due caramelline sembra me e Marta dopo l’episodio di Pretty Little Liars.
- La Signora Marin è il top. Sempre.
Siamo giunti alla fine del primo e se vi è piaciuto non ultimo Danicommarta. Vi scriverei per giorni ma non so usare il computer di Dani e lui nel frattempo mi sta leccando un braccio, con una certa insistenza. Voglio le caramelle di Toby. Che poi sono di Spencer.
Grazie mille per averci letti. E vi chiedo: Siamo o non siamo fatti per lavorare insieme?
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Danicommartamente vostri,
Dani e Marta