Con una sigla imbarazzante editata dalla tipica Bambolinaxox98 su YouTube, con tanto di OH-OH-OH inquietante (quella era la vera voce di Marlene King), si apre lo speciale di Natale che noi tutti ricorderemo per le grandi risposte che ci sono state finalmente rivelate.
È passato un po’ di tempo dalla scomparsa di Mona e le quattro liars passeggiano per la città farneticando su cosa è giusto, cosa è sbagliato, se i desideri di natale si avverano o no e se la befana è la vera moglie di babbo natale. Mi sono sentito disorientato, devo ammetterlo. A inizio episodio ero un po’ così:
Hanna ripensa a Mona, all’ultima volta in cui hanno giocato a Bling Ring e giunge alla conclusione che niente va mai come dovrebbe. Emily è più fiduciosa.
Ad un certo punto, nel mezzo della città, arriva un avvocato con una busta per Hanna da parte di Mona. La classica lettera o videomessaggio da film horror: se stai leggendo queste parole vuol dire che sono morta. Ti do un indizio così puoi vendicarmi. Trattasi niente meno che di una cartina della casa di Ali, con cerchiati tutti i nascondegli segreti della DiLaurentis. Il piano è semplice: andiamo alla festa organizzata dalla bitch, sguinzagliamo un Emilio arrapato così da poter andare a frugare in casa sua visto che, ricordiamolo, la madre di Ali è stata accoppata e seppellita, il fratello va ad arredare case non si sa dove e il padre, che non sapevamo nemmeno avesse, semplicemente non c’è. Boh.
Entra nel canale ufficiale WhatsApp di Daninseries Seguimi sul mio profilo ufficiale InstagramPrima del grande evento però c’è qualche scena random che deve farci sentire la splendida atmosfera natalizia. Tutti felici a cantare e a servire biscotti.
Nel frattempo Ali riceve la visita di Loredana Bertè Mona.
Il famigerato Fantasma del Natale passato, presente e futuro mostra ad Ali tante cose inquietanti, prima tra tutte:
A GGGESSEGAAAAAAAAAAAAAA
Assistiamo ad un flashback veramente inquietante: una piccola Alison suona il piano e trova due scatole con due vestitini gialli. Arriva la Gessega e con il solito sguardo vispo inizia a dire “hai visto solo un vestito giallo, solo un vestito giallo, un vestito giallo, vestito giallo, giallo”.
La piccola Ali risponde con ciò che chiunque avrebbe detto in quel momento.
Di chi era l’altro vestito? Una persona normale direbbe subito Bethany Young ma sarebbe troppo scontato. Le ho pensate di tutte:
- Bethany Young è la gemella di Cece Drake ed entrambe sono le figlie di Jessica, il cui cognome da nubile non è DiLaurentis ma Cavanough, sorella di Marian Cavanough. Sì, buonanotte.
- Cece Drake è Bethany Young nonché sorella di Alison e gemella di Jason.
- Bethany Young non esiste ed è un’invenzione del governo americano.
E poi l’illuminazione (che mi è venuta ADESSO mentre farneticavo scrivevo): Bethany Young è ALISON. La vera Alison è una pazza psicotica rinchiusa in manicomio. La Gessega ha scambiato le bambine da piccole perché si somigliavano molto e ha tenuto quella sana, che non era sua figlia, ma andava comunque a trovare Ali al radley.
Ok, la smetto.
Arriva il momento della grande festa e tutte sono in cerca di Ali. Spencer è sempre la solita chiccosa senza boobs, Hanna è la più figa, Emily è la matrona di un bordello di periferia ed Aria s’è infilata direttamente un abete.
E poi all’improvviso arriva lei.
E da qui il degenero.
- Cece Drake torna inspiegabilmente portando ad Alison la fragranza di Alison. Ora si scopre che pure Cece è lella.
- Jenna e Ambra accettano di far parte del programma protezione testimoni di Ali, suscitando la disapprovazione di Emily
- Alison si bacia Holbrook vestito da porno babbo natale
- Emily continua a perlustrare la zona
Intanto Spencer e Hanna, a casa di Ali, si imbattono in –A, che per fortuna non fruga nelle poppone della Marin e quindi non sa che Hanna s’era nascosta una lettera che prova che Ali conosceva veramente Bethany.
Ah sì, c’era anche Toby.
Che ovviamente ha guardato qualche film di Hitchcock di troppo.
L’ultima parte dell’episodio si conclude con le nostre quattro coppie preferite.
La memorabile scena dei boxer con Paige che è decisamente la più virile là in mezzo.
Il pollo cucinato da Ezra Masterchef e la splendida cena
Alison vagabonda che fa la guardona.
E per concludere il colpo di scena finale.
Ci son meno 20 gradi a Rosewood, il gelo più totale, tanto che la Signora Pam è diventata il nuovo Mr Spazzaneve e non può tornare a casa per aiutare a pulire le strade. Questi otto rimbambiti cenano davanti a una portafinestra gigantesca, alcuni con il maglione di cashmere, altri a mezze maniche. E in tutto questo -A ha il tempo di prendere uno scaleo e allestire un albero di 12 metri, pieno zeppo di palline e luci natalizie che formano bestemmie gratuite alle liars, senza nessuna spina per la corrente a giro.
Che dire? Mi siete mancate.
Ah spe spe spe spe.
Ultima cosa:
Non mi capacito di come TUTTI i genitori non siano stati a Rosewood.
Byron ed Ella sono spariti ok, ma Mike???
Dov’è la Signora Marin se il suo amante pastore era a fare la messa?
La Signora Pam lo sappiamo, è sempre a lavorare.
E la Padre ci è mancata più del solito. Spensier si è salvata dalla canzoncina natalizia.
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solounabitogiallamente vostro,
Dani