Pretty Little Liars - DANiCOMMENTO PART 1

Ve lo dico: SONO IN RITARDO.
Ho tante cose da dire, per tale motivo questo sarà il #danicommento PARTE 1, e domani riceverete la parte restante.

Inizio subito dicendo che provo molta empatia nei riguardi di Spencer in questo periodo.
Anche io come lei mi sveglio sfatto, devastato e disorientato perché faccio le ore piccole. Lei però le fa indagando, io più che altro facendo maratone su maratone. E poi non mi drogo.

Fatto sta che la nostra Spencia ha guidato sonnambula fino a scuola in tarda notte (che poi le scuole non dovrebbero essere chiuse?), e si è addormentata sulla cattedra di Ezra, e viene risvegliandota il giorno dopo proprio da lui, un secondo prima che iniziasse la lezione. E SENZA RICORDARSI NIENTE. Che poi ai miei tempi, qualche anno fa (precisiamolo sennò inizio a sentirmi vecchio), la mattina i custodi venivano ad accendere le luci, pulire, e via dicendo. Vabbè. Non è importante questo quanto QUELLE CIABATTE. Ingiustificabili anche per stare in casa. Nemmeno Pepa ne Il segreto porta quella roba, ed è pure ‘na morta di fame.

E poi vorrei far notare che ultimamente Marlene è diventata un po’ troppo feticista co’ ‘ste inquadrature sui piedi.

Tralasciando ciò, e continuando a parlare di Spenciah:
Mister Frizzi tenta di convincere Aria che l’amica è una pazza senza controllo e le mostra un fascicolo (che aveva fatto rubare a Mona) in cui scopriamo che la più arguta delle Liars ha già avuto un problema di dipendenza , ma quello che ci rende ancor più sconcertati è che tutti ne erano all’oscuro, e da come ne parlava la Signora Veronica, in quel periodo Spencer era veramente fuori controllo. Probabilmente era l’arco di tempo in cui le nostre bugiarde si erano separate per via della morte di Aly, o forse prima. Fatto sta che da una puntata all’altra Marlene ti riesce ad insinuare il dubbio anche sull’unico punto fermo della serie.

Ovviamente è andato tutto come previsto: HE (Hanna ed Emily) che in questa puntata sono state meno in rilievo, hanno dato retta ad Aria e la credibilità di Spencer è precipitata. Questo almeno fino a quando non si è lavata.

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Una volta accertatesi che aveva bruciato quelle ciabatte lerce, le ragazze la fanno entrare, spiega il suo piano per incastrare Ezra e il potere del trio coincide col mio, bla bla bla, tanti serpenti, togli la corrente, rimetti la corrente, togli la corrente, rimetti la corrente, qualche effetto trito e ritrito e ovviamente Ezra non c’era, e si lasciano ingannare da qualcuno con la parrucca bionda.
Si aprono le scommesse su chi potesse essere: io dico Mona.
Ezra non c’era perché qualcuno di estremamente furbo ha fatto scattare l’allarme della casetta, sbagliando per circa 34 volte il codice per entrare. E per sei volte Aria si è ostinata a scrivere LEOPARDO come password.

Per poi scoprire che era semplicemente

Aria ha scassinato la casa, ha trovato la botola nascosta malissimo sotto quel mezzo tappeto da bagno, scende in cantina ma tutto è sparito, poster a grandezza naturale di Ali, Computer e arsenale della CIA.. persino il barattolo di ceci non c’era più!!!! Eppur cosa succede.. dopo essersi fatto venire un’ernia per traslocare il tutto, Ezra lascia in bella vista il suo libro: cento colpi ad Alison prima di andare a letto.

E da qui parte la sequenza di scene più belle mai viste in un telefilm:
Ezra arriva con la macchina.
Aria diventa paonazza e scappa con il manoscritto ma dimenticandosi le chiavi della car!
Inizia un inseguimento tra i boschi.
Aria vede una seggiovia e ci sale per fuggire …SENZA ACCORGERSI CHE FITZ E’ ACCANTO A LEI.

LE URLA. LE URLA.
AHAHAHAHAHAH
LE URLA CHE CACCIA ARIA.
AHAHAHAHAHAH

“lo so che sei spaventata”
“DON’T TOUCH MEEEEEEEEE”
AHAHAHAHAHAHAH

E bloccati in mezzo al cielo hanno questo benedetto confronto dove Ezra rivela tutta la verità:
“Aria… io sono… Veronica Mars”

Ezra è UN CAZZO (scusate la volgarità) di scrittore. Ha iniziato tutto questo per scrivere un libro su Alison ma poi s’è innamorato di Aria. AHAHAHAHAH
Ragazzi è GOSSIP GIRL. Ma che cavolo!!!

E mi hanno scritto che Ian Harding e Marlene King su Twitter se la giobbano per avere inventato ‘sta genialata’. Li vado veramente a prendere a pedate!

Se non voglio pubblicare questo commento alle 23, devo per forza chiuderla qui, ma vi do appuntamento a domani con la seconda parte di questo nostro commento, dove ci soffermeremo su:

Il ritorno del mastino: Veronica Hastings di nuovo tra noi
Toby e il suo più grande problema: quello coi capelli.
Che fine ha fatto la Signora Pam, parte seconda
I commenti ai vostri magnifici tweet
Ezra: spari minchiate oppure sei solo scemo?!

Spero che queste premesse siano sufficienti per darvi l’appuntamento a domani.
Io continuo a ringraziarvi per la grande costanza con cui mi seguite e vi ricordo che
* messaggio promozionale *

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Scrittoredistaceppamente vostro,
Dani

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